Já dizia Seu Madruga...

A Mulher Samam...desculpa, ela não quer ser mais chamada assim. Então...a..Daniela, Daniele...Danielle...ah! A Mulher Samambaia sofreu muito nas mãos do Theo Becker na Fazenda (Verdade? Tava vendo BBB...). Bom caro leitor, eu não vi essas mer...digo, esses programas, mas com certeza eu vi essa surra intitulada: "A Vingança da Mulher Samambaia"

("...viadinho!! viadinho!!...")

É Seu Madruga...algumas civilizações ainda não estão pronta pra sua sabedoria...

Até a próxima batida de kiwi com erva!

Made In Japan!

Ao ver a pegadinha de cima, você pensou:

a) Colocar as mãos nas orelhas e fazer careta é o método oriental de evitar um tiro. E você fazendo errado colocando o lençol em cima da cabeça quando achava que tinha ladrão em casa!

b) Mais uma vez o que a gente faz hoje, o Chaves fez em 1970:




(Japas 01:39-01:45 = Kiko 01:10 - 01:31)

c) Japoneses: Nunca se sabe quando estão rindo, com medo ou putos com o susto. A cara é sempre a mesma (Mesmo assim, ainda melhor que o exagero dos ocidentais):

d) Gretchen aconselha: Ao fugir de um tiroteio, não faça como ele, proteja seu bem mais precioso:

Afinal cu é que nem Bilhete Único: Pessoal e Intransferível. Cuide bem do seu!

Até a próxima batida de kiwi com erva

Tentação demais...

Chuva persiste e deve continuar pela madrugada em SP

Ao ver esse vídeo você pensa:

a) FILHO DA PUTA!! (No ponto de vista do ponto de ônibus)

b) UHASHUASUHASHUSHUAHUSAUSAHUA!!! (No ponto de vista do carro)

c) No momento de tensão que antecede o impacto do carro na água, em que você se dá conta que está na mira da poça e que não há mais tempo para correr..."FILHO DA (Splash...)"

d) Agora sim valeram a pena os 700 reais pra tirar a carta, as provas praticas e o "por fora" do examinador...

Até a próxima batida de kiwi com erva (E aí? Alguem quer dar um rolê de carro amanhã?!!)

Os cagões de plantão

Eu estava navegando pela net e me deparei com esse post: http://amadrastama.blogspot.com/2009/05/desabafo.html

Aqui a Madrasta Má(adorei o nome), fala daqueles caras cagões que terminam com a garota por tel ou por e-mail...agora da pra terminar por orkut tb. Não se estressem rapizes, existem garotas assim tb.
Mas a pergunta é, o que fazer em um caso como esse:
a- aparecer na casa do cara/garota com uma arma e falar que vai matar ele, só pra ele se cagar literalmente.
b- aprender com a burrada, ver bem os sintomas e qdo aparecer outro cagão/cagona correr na direção oposta.
c- vc acah que as pessoas merecem uma segunda chance na vida e que o cagão de hj pode ser o cara de coragem amanhã(vc sonha não?!)
d- pô cara eu só não tenho coragem de olhar nos olhos dela/dele...
Pense se bem na sua resposta, se ela for a "c" vc é um/uma idiota, e se for a "d" é um cagão que deve estar debaixo dos cobertores só com os olhos do ladfo de fora lendo isso, pois tem medo de encontrar um post sobre vc...

Até a próxima batida de kiwi com erva

Se já era ruim ouvir...agora é impossível olhar também...

O cantor Felipe Dylon muda totalmente o visual e adiciona longas trancinhas escuras ao cabelo loiro. No melhor estilo rastafari, o cantor se prepara para o lançamento do novo disco ainda este ano

Qual o melhor comentário para a notícia acima:

a) É o efeito Falcão. Tá ridículo, mas se ele pegar a Deborah Secco ou a Isabelli Fontana até eu vou fazer...

b) O editor foi muito legal com ele..."melhor estilo rastafari"?! Até o cachorro só chegou perto dele quando ele segurou esses troços...

c) Como se a carreira dele já não estivesse por baixo o suficiente. Ele agora mata um mendigo e ainda por cima corta o cabelo do cara e amarra no dele...

d) Simplesmente..."cruzes..."

Até a próxima batida de kiwi com erva...muuita erva, cara!

Vocês estão prontas, crianças?!

Sexta feira...semana cheia...acabando de voltar da faculdade ou uma reunião...em momentos assim eu lembro da grande filosofa Lili Duran: "Me deixem ser burra...ser intelectual DÓI!"

Vocês estão prontas crianças?
Estamos capitão
Eu não ouvi direito
Estamos capitão

Ooo...Vive num abacaxi e mora no mar
Bob Esponja Calça Quadrada
Tem a cor amarela e espirra agua
Bob Esponja Calça Quadrada
Se nenhuma bobagem é o que você quer
Bob Esponja Calça Quadrada
Abrindo a porta problemas com peixes
Bob Esponja Calça Quadrada

Vamos todos juntos...
Bob Esponja Calça Quadrada
Bob Esponja Calça Quadrada

Bob Esponja Calça Quadradaa...Hahaha
(Assobio...ou assovio...ah, você me entendeu...faz então e aperta o "play"...)





Até a próxima batida de kiwi com erva

Vovós...Experiência é Tudo

Agora você vai pensar duas vezes quando sentar no banquinho dos idosos no metrô.

Até a próxima batida de kiwi com erva

Me da meu chip, PEDROOO!

Porquê com a invenção do celular, barraco virou hit da internet de setembro.

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Só faltava a gente postar, né...se até a Ana Maria já entrevistou o Pedro!

Até a próxima batida de kiwi com erva

Chuva...

Um post em homenagem aos próximos dois meses que as chapinhas terão medo, as blusas brancas sumirão e os motoristas de carro vão se divertir nas poças de água perto dos pontos de ônibus...

Até a próxima batida de kiwi com erva

Papai Smurf Existe [2]

Nem preciso dizer qual medicamento foi...

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Esses tempos modernos...depois da Mara Maravilha pastora, a Angélica sendo mais cult que a Xuxa, e a própria com o "Meu-Anjo-Foi-Educado-Em-Inglês...os Smurfs virando fetiche não é surpresa...

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Até a próxima batida de kiwi com erva

Papai Smurf existe!!!

Sim, vc não leu errado o papai smurf existe e mora nos EUA, pq ele não é bobo de morar no Brasil.

O motivo dele ter ficado azul não foi que o tio pirou e se pintou ou bebeu tinta(crianças não façam isso em casa, não vai funcionar), ele apenas utilizou um medicamento para tratar um problema de pele...e ai teve outro né rs

Tiramos essa noticia do blog: http://banalizando.blogspot.com/2009/05/paul-karason-o-smurf-humano.html lá tb tem um video de uma entrevista do papai smurf que eu não consegui colocar aqui =S

Até a próxima batida de erva com kiwi

Ponto de vista

Gripe: Casos no RS já estão diminuindo, diz secretário

Ele sim sabe ver o lado positivo das coisas...

Até a próxima batida de erva com kiwi (Talvez demore...mas minhas besteiras estão longe de acabar...)

Cleycianne - Deus é + [2]

O retorno dos que não foram...

Essa mulher é totalmente louca, ela deve certamente beber água benta com cachaça.
No blog dela, ela afirma que já fez de tudo um pouco quando era "do mundo" e que agora está convertida e encontrou Jesus....até ai a Madonna tb, logo elas empataram. Eu não sei pq ela não gosta da Madonna...será que é o mesmo Jesus???
Na verdade eu vim aqui mostrar esse post mara que ela fez, sobre o filme Alice no País das Maravilhas(ela disse coisas que eu sempre desconfiei):

Esse é mais um filme cheio de ocultismos de Hollywood, e como boa Cristã, é óbvio que eu não aconselho nenhuma mãe levar seu filho ao cinema para assistir isso.Na verdade o filme se trata de uma alucinação da jovem Alice, após usar uma droga chamada LSD. A história faz referencia a prostituição e ao sexo o tempo todo. Além do visual tenebroso digno de filmes de terror.Podemos ver nesse Trailer imagens assustadores, além de um certo culto a animais e imagens. O personagem interpretado pelo ator Jhonny Depp representa..... bem... vocês sabem quem!

Tudo bem que o Tim Burton faz alguns filmes meio sombrios, mas ela exagerou. Afinal de contas parte com o demo, quem tem são os escritores brasileiros, como o nosso grande "bruxo do Cosme Velho": Machado de Assis.

Vejamos...LSD? Adoração de animais e de imagens? Jhonny Depp interpretando o tinhoso?...Vou com certeza assistir o filme rs.

Pra terminar vou moldar uma frase da Cleycianne(Eu não sou preconceituosa, sou apenas cristã e sei o que é correto): Eu não sou má, sou apenas uma pessoa que tem veneno de sobra, então eu decidi usar!!!

Crianças juizo e não se esqueçam de dar uma olhada no blog da "Cley" (http://cleycianne.blogspot.com/) ...e comentem ;)

Até a próxima batida de erva com kiwi!

Cleycianne - Deus é +

Cleycianne(nome lindo vou dar pra minha...pra algum bicho qdo eu tiver). Não há muito o que falar dela, lendo vcs vão entender:

É uma vergonha!! Essas atrizes não podem ver um Paparazzi que já fazem poses com conotação sexual ou abrem as pernas sem calcinha!! Onde vamos parar, hein?
Simplesmente horrível a Jennifer Lopez, ou G.Lo como costumam chama-la, insinuar sexo oral usando alimentos!! Um picolé e uma salsicha ainda!! Ela tem que aprender que nossa boca é somente para o louvor e adoração ao Senhor e não para o órgão sexual masculino.
Aliás todo mundo sabe que o sabor do órgão sexual masculino não é muito bom, eu já fiz quando era do mundo, por isso eu sei! Mesmo se você tiver curiosidade, não experimente!! Se você for casada e seu marido insistir, ore para que ele mude de idéia! Não seja comandada pelo diabo!

Isso nós leva a dois pensamentos: 1º nossa ela já fez de tudo na vida, "relaxou e gozou"(literalmente rs) e agora posta isso na net...2º Ela não sabe escrever o nome da Jennifer Lopez rs...brincadeira...Como a gente come sem abrir a boca e introduzir o alimento?

Mas o mais importante é não se esquecer, que nem tudo que vc introduz na sua boca é alimento e deve ser mastigado(no caso da J.Lo era!)

"Matéria" tirada do blog: http://cleycianne.blogspot.com/

Até a próxima batida de erva com kiwi

Sessão Pentelho

Hoje vou inaugurar uma "Sessão Pentelho", te dando idéias para você encher o saco dos outros...
A primeira dica veio do Reino Inimaginável do Mr. Jones, dando uma lista de 10 Coisas Para se Fazer num Carrefour (e depois sair correndo...)

1. Pegue 20 caixas de preservativos e coloque-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída. Talvez você tenha a sorte de encontrar algum deles no caixa . Creme vaginal também serve.

2. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de arroz pra você.

3. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que você vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil, pra um luau.

4. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paz!?”

5. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto você limpa o nariz.

6. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem antidepressivos.

7. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de “Missão Impossível”.

8. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “Me escolhe, me leva pra sua casa!” (Cuidado, alguém pode te levar)

9. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”

10. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”

A segunda dica veio do...putz, esqueci...mas como o vídeo é o do YouTube...nem pega tãao mal assim: O Trote da Universal (adapte chamando três ou quatro amigos(as) com vozes bem diferentes uma das outras e treine bastante seus gemidos! ) ^^

Até a próxima batida de erva com kiwi!

Piadinha...

Hoje o dia tá fraco então eu só vou postar uma piada...

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…

- Onde você vai, meu docinho…?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52′ e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc..

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos….

- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…

- Mas, minha pixunguinha… lá no bar… tem emoção, palavrão, xingamento…

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor?...ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO! SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO… TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA??

(Reciclada...porque copiada é uma palavra muito forte do Corto Cabelo e Pinto)

O gif...não lembro onde tirei mas obrigado do mesmo jeito! ^^

Até a próxima batida de erva com kiwi (Espero que seja melhor que uma piada e um gif, porra!)

2Garotas e 1Copo (E no caso a dentadura dentro...)

Uma homenagem ao sucesso das reações a 2Girls 1Cup (Não vou colocar o link, porque até você clicar, já removeram...torce pra que um amigo comediante atrasado seu te mande por e-mail)

Vou postar só de vovós assistindo o infame vídeo (Onde você que tem problemas com sadomasoquismo, homossexualismo, e outros -ismos sexuais, vai começar a ser muito mais tolerante...):

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Vovó Nº01 - A primeira é a chocada Vovó Marlene ("Jackie! Qual é o seu problema?!!")

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A risadinha da Jackie é o que com certeza instigou outros a imita-la...

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Vovó Nº02 - A próxima é uma vovó de pensamento positivo ("Oh! É sorvete...")
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Sabe..mesmo se fosse sorvete...eu teria um problema em tomar ele de onde veio...

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Vó 03 - E por último a assanhada vovó de 91 anos...ela não fala nada porque está ocupada demais vendo o vídeo...
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Como disseram num comentário do vídeo...ela descobriu o fetiche dela tarde demais (...ou não).
E com esse último vídeo descobrimos a motivação da Sue Johanson em falar sobre sexo!

Ou então o constante bom humor e jovialidade de uma certa culinarista...

Como diria um certo presidente..."Yes Palmirinha...We Can!"

Até a próxima batida de erva com kiwi! (Prefere vomitada ou cagada?)

Mata a cobra e mostra o pau (Ou é o contrário?)

Instituto Vital Brasil vai promover concurso para dar nome a cobra albina

"Uma cobra albina é a nova atração do Instituto Vital Brazil (IVB), em Niterói, Região Metropolitana do Rio. A festa de boas-vindas da serpente, uma píton macho doada pelo Rio Zoo, está marcada para esta sexta-feira (7), quando será realizado um concurso para escolher o nome da cobra."

A cobra mais negra do lado já recebeu nome: Kid Bengala
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Até a próxima batida de kiwi com erva
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Pedofilia Fail!

Homem de 53 anos é preso acusado de perseguir Miley Cyrus

"Mark McLeod, de 53 anos, disse à polícia que está secretamente comprometido com Miley Cyrus, foi preso, acusado de tentar perseguir a estrela adolescente de "Hannah Montana", que está gravando um filme na área de Savannah.

"É a primeira vez que eu, na verdade, fico cara a cara com ela", disse McLeod ao jornal. "Eu falo bastante com ela, mas eu falo e ela me responde com imagens. É o jeito que nós nos comunicamos. Eu vou lhe dar algumas flores e pedir que se case comigo"

Penso que:

1 - Porquê nunca é alguem bonito e jovem perseguindo a gente...ah é, a gente que persegue esses...

2 - Com tantas pessoas como Angelina Jolie, Madonna, Megan Fox...etc, etc, etc...logo a Hannah Montana? Será que ele deu uma boa olhada nos dentes dela? Aquilo ali é uma guilhotina de genitálias...

3 - E ele me fez lembrar outro preso famoso

Nick Nolte, ator norte-americano

(Hmm...me enganei...não eh ninguém famoso...)

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Até a próxima batida de kiwi com erva !

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World Of Warcraft Freakout

Três posts num dia é demais, mas é a empolgação do início...compensa o marasmo da semana de provas na facu...

E outra, não podia deixar de postar esse vídeo!
Resumo: A mãe do garoto corta a conta dele no World Of Warcraft (Não sabe o que é isso? Sorte sua, você não é um nerd!) e o garoto surta completamente...e claro...o irmão grava tudo e joga no YouTube...

Comentem por favor! Peguem um trecho do vídeo e dê um nome, porquê o menino passa por todo um dicionário de disturbios psiquiátricos em dois minutos, e nomear cada estágio é uma ajuda criativa para o Conselho de Psiquiatria em dar nomes para que a gente pare de achar que tudo se resolve com Gardenal ou Lexotan (Não sabe o que são esses nomes também?! Bom...um dia você vai descobrir...)

Conclusão: E o armário?! E aquele controle remoto?! E o sapato?!! E a gente achando que a Amy Winehouse e a Britney tinham problemas?!!

E o principal: Qual é esse movimento ninja de tirar toda a roupa em 10 segundos sem derrubar o edredon?! Clark Kent e a cabine de telefone são coisa do passado...

E pra finalizar...essa cena me fez lembrar um clássico:

Mas tem uma diferença óbvia, e até desrespeituosa se eu não mencionasse, com relação ao ataque da menina: A mãe dela cortou a conta do Tibia, não do WoW. (Não sabe o que é Tíbia?! Parabens! Você é completamente normal!)

Agora me dêem licença...vou baixar Cindy Lauper e começar a me debater na cama...

Quem sabe a minha mãe me devolve a minha conta do GunZ. (Não sabe o que é GunZ também?! Então quer dizer que você tem uma vida...)

*Detalhe: Nós vamos sempre postar os links de onde pegamos, porquê afinal...quando a gente fizer merda e for parar na net, a gente quer nosso reconhecimento também!

Afinal, a vergonha é nossa e de mais ninguém, falou?!! ^^

Até a próxima batida de kiwi com erva !

"Uma mãe não cria um filho pra isso..."

- O que inspira a criação de um blog?
- Quando simplesmente o orkut ou o twitter não tem a envergadura marketeira para publicar o que a gente quer espalhar:Pra começar...me inspirei naquela psicologa que foi punida por tentar curar a homossexualidade.

"Brasília - Psicóloga carioca Rosângela Alves Justino fala sobre a punição que o Conselho Federal de Psicologia lhe aplicou por oferecer terapia para curar o homossexualismo Brasília - Após ser condenada hoje (31) à censura pública pelo Conselho Federal de Psicologia (CFP) por oferecer terapia para curar o homossexualismo masculino e feminino, a psicóloga Rozângela Alves Justino prometeu continuar sua atividade normalmente no Rio de Janeiro."

Fonte: Hoje Notícias

Apesar da sociedade não concordar com essa prática, seria muita cara-de-pau não dizer que o que essa psicóloga fazia cobrando...os pais na menor ameaça de viadagem/bolachismo, faziam/fazem com a cinta não?!
Os pais de homossexuais cansaram de tentar mudar a opção sexual dos filhos, por tantos meios ilícitos...desde trancar o "viado em formação" com a puta do bairro...ou então quebrar o pau pra fazer que a "filha bolachona" escolhesse o principe da festa de 15 anos...e claro não podemos esquecer o mais tradicional...a surra.(Atos estupidos de pessoas com pré-conceitos tolos!)
Em homenagem a esses pais que tentam simplesmente não virar fofoca nos corredores do CompreBem/Dia (porque Carrefour/Extra é mto chique pra isso...), vou postar alguns vídeos dos métodos mais comuns:


Na porrada...

ou

No susto...

(Detalhe...que reboladinha eh essa (01:06) - Se você não tem paciência, adianta pra 01:00 que dá uma boa idéia de "causa e solução", kkkkkk)

Os demais que acharmos, vamos postando ;-D

O Blog

Existem muitas coisa idiotas na internet...então decidimos fazer mais uma, o Blog^^

Aqui você que não tem nada mais interessante pra fazer, vai achar postagens inúteis, fotos bizarras e videos engraçados, que vão te ajudar a dar risada como um idota para a tela do pc.

Parabéns...vc já perdeu seu tempo lendo isso, imagina olhando o blog!!!